lost in transparence

Il est 22h22 à Krabi, Ao nang plus précisément...

Et ... je deviens transparente.

La Thaïlande est un gage de fidélité total pour les hommes : je deviens transparente :

Au début je n’y prêtais pas attention, j’avais de légers vertiges c’était tout, rien de plus normal pour quelqu’un qui s’installe dans un pays tropical somme toute, j’ai même été hospitalisée pour cause de "perte de rapport a son corps personnel » disait le diagnostic (PRCP ils appellent ca en jargon médical) si vous connaissez pas tant mieux, mais allez sur doctissimo vous serez surpris.

Et puis je me suis mise à me fondre dans l’autre, c’est un phénomène naturel, une conséquence inévitable du couple (c’est ainsi qu’on appelle le fait de vivre, dormir, manger, baiser, avec la même personne plusieurs jours de suite, je crois) : petit a petit les gens se mettent à dire vous quand ils s’adressent à vous (moi).

Au début je prenais ca pour de la politesse excessive entre collègues mais bien vite j’ai réalisé, c’est que : j’étais devenue deux ! Bordel ouais deux... : "Venez manger demain soir si vous voulez" " Vous faites quoi ce weekend?" "Vous avez une mycose vaginale ?"

A partir de ce moment-la, la lumière a commencé à filtrer à travers mon corps. Je suis passée par une phase floue, les gens ne me voyaient plus bien, ils disaient " Groteufant, c est toi ?" puis ils reconnaissaient ma voix d homme. Les gens me bousculaient un peu, rien de grave, ils s’excusaient, je leur donnais parfois des migraines ophtalmiques mais ca passait car on mettait ca sur le compte de leur alcoolisme latent. Ils n’osaient rien dire.

Les avantages de cet état de semi flou transparent à l époque étaient : on pouvait me prendre en photo en contre jour et la lumière filtrait a travers mon corps dans le gout d’un store BHV (j avais la dégaine de Peter dans Héros quand il rêve qu’il va exploser voyez c’que je veux dire ?). Mais même cela a fini par me fatiguer. Non je vous jure c’est pas gérable.

D ailleurs j’ai fini par disparaitre totalement. Ce n’était pourtant pas faute de ne pas sortir le grand jeu : en talons Eiffeliens, décolletées Andersoniens, mon maquillage Hiltonien mais rien à faire : les gens continuaient à me rentrer dedans et je n’étais plus qu’un souffle d’adipeuse transparence dont on présageait la présence quand on la frôlait.

Les femmes thaïes avaient alors le champ libre. Leurs petits seins durs, leur peau blanche si douce, leur cul plat et leur sourire faussement enfantin l’emportaient sur mes masses confortables qui en avaient ravi plus d'un pourtant fut un temps (mais a l’époque j’avais pas encore trente ans faut dire). Pacsman non plus bientôt ne me vit plus. Même moi je succombais a leur charme redoutable et lorsque mon mec s’amusait a foutre sa langue dans les reliefs krastiques de ma vulve Kho Phiphienne en en dépliant les replis comme on déballe un cadeau emballe dans du papier très fin dans le style celui du Bon Marche -je me comprends- je me prenais moi aussi a imaginer qu’il s’agissait d'une de ces beautés exotiques a cote desquelles je n’étais plus rien et je me représentais leurs cheveux de jais sur mon bas ventre étales, j’y plongeais mes mains jusqu’a enfoncer leur tête bien loin dans les tréfonds de mon vagin orguesque et, lâchant un surplus de mouille (transparente ) que mon mec (que j’ai choisi en fonction de sa capacité a avaler ma mouille sans en foutre partout a cote et sans que j’ai besoin de dire 'retire toi han han je han han viens') se chargeait d’avaler goulûment alors que je l’appelais secrètement Joy ou Bo ou Pam ou Mint ou Nok ou Pad Thai ou Noodle ou "Sans Oignons", je les y enfouissais, les noyant dans ce tsunami de jouissance... transparente.

Pour me consoler de tout ceci, me voici profitant pleinement d'une soirée solitaire pendant laquelle je vais aller tester transparentement une de ces petites bites thaïe dont la réputation n'est plus à faire.